fidelian84

Idag blev det mitt 100 inlägg visste inte att jag hade skriivt så många.
idag sov jag eller iallafall låg i sängen till kl fem.
hade en sån där tråk dag idag då man inte känner för något.
man får såna dagar ibland.
Ska bli skönt att jobba i morgon då får man lite andra tankar,
Gillar inte  att sitta hemma och inte göra något då blir livet så borring.
Nu ska jag åka ut till Mormor och käka lite räkor.
Hade egentligen velat suttit hemma och sätt en bra film i stället.
men man känner sig ibland tvungen att åka dit när dom tjatar på en.
Ska åka förbi en mack med och kolla glykolen i bilen ska bli 15 minus i natt så inte kylaren pajar det vore ju tråkigt.
Hej svejs

Jag tror vi alla kan känna oss lite vilsna ibland.
Jag har nog känt mig det dom senaste veckorna.
Kan ibland få tanken vem är jag egentligen?
Är jag verkligen den här personen jag vill vara.
Ibland känns det som att jag är en för snäll person som bara ställer upp för att vara alla andra människor till lags hela tiden.
Jag menar inte att man ska bli en egoiskt eller så, men kanske tänka lite mer på sig själv och göra va man själv känner för.
Jag har alltid haft en tendens att göra det mina vänner eller familj vill att jag gör.
Men jag tror att jag måste börja göra det jag själv vill.
På kort tid har jag blivit sviken av människor jag tycker om.
Saker inte som berättas utan kommer som en chock.
Och grejer man inte trodde om en del människor.
Men det är väl så livet ser ut för alla antar jag.
Ibland är det svårt att veta vilka man kan lita på och vilja som är ens riktiga vänner.
Jag är så lycklig att jag har min syster.
Det är ett stort stödd.
Om hon bara visste hur mycket jag älskar henne min lilla syster.
Va tomt livet skulle varit om jag inte hade haft ett syskon det hade varit jätte tråkigt.
Och nu för första gången i mitt liv så känns det som att jag har en riktigt familj.
Det enda som gör att jag känner mig ensam är att mina vänner har partner och jag sitter ensam om kvällarna.
Jag vet inte varför har aldrig tänkt på det förut men jag tycker det är jobbigt att gå och lägga mig ensam och jobbigt att vakna ensam på morgonen,
Ofta så är jag uppe jätte sent på natten bara för att slippa gå och lägga mig.
Vilken resluterar att man inte mår så bra dagen efter.
Men något jag nu har lärt mig är att kärlek är ingen man ska söka efter utan man får låta kärleken finna en själv i stället.
Och finnar man aldrig någon så får man göra det bästa utav livet med goda vänner och familj, och med djuren jag har.

kan aldrig ni känna att erat självförtroende är i botten?
Att ni inte är bra nog?
Eller är de bara jag som känner så?

Nu ska jag gå och lägga mig.
Finns ingen andeldning till att sitta uppe här längre.
Hoppas ni ligger och sover gott.
Kram på er

oj har varit lite dålig på att uppsattera.
men det har varit mycket nu innan julen.
Klappar som ska handlas och slås in ,och sen när själva julen kom så har det bara gått av bara farten.
Men det här var en av mina bästa julaftonar som jag har haft faktiskt.
Det var en riktigt mysig jul.
Kom hem till mamma mitt på dagen det var pyntan och mysigt överallt.
Och massa tända ljus och det lukta jul så som man minns det som man var liten.
Så kl tre så blev det kalle Anka det är en tradiotion som inte går att bryta även om man vet alla repliker utantill va som kommer att hända.
Här kan ni se hur det ser ut när jag och min syster kollar på när dom syr Askungenskläning


Sen så blev det världens godaste julbord som mamma och pappsen hade gjort.
Går inte att jämföra med dom som man har ätit ute.
Sen så var man mätt så man knappt kunde röra sig.
Sen leker vi alltid en lek på julafton där man slår en tärning och sen snor paket från varandra det är grymt roligt.
Sen gör vi som alla andra familjer delar ut julklappar , men vi måste varit elaka eftersom tomten inte kom i år.
Mamma fick ett Wii i julklapp så vi tillbringa mycket av kvällen av att spela det.
Och det var jätte roligt blev många goda skratt.
Skulle vilja lägga ut lite filmer på mamma när hon spelar men har lovat att inte göra det.
Sen var den julaftonen slut.
Fick lite besök sen på kvällen som var väldigt trevligt.
Sen dagen därpå så var det mat hemma hos mig mormor och morfar och mamma och pappa och Lina kom hit jag gjorde en god kassler gryta och sen vart det efterrätt med marängswiss eller hur detstavas hehe.
Men det gick bra alla blev mätta och glada.
Idag har jag varit och grattat mammsen hon fyllde år.
Så nu har man ätit mycket onyttigt känner jag tårta och massajulmat och annat onyttigt.
Så nu efter nyår blir det dags med en liten banting för fidelian här.
Ska testa en sak iallafall,
Min vän gick ner så himla mycke på dom pillrena så varför inte ge det en chans.
Jag ska bli lite bättre på att uppstattera.
Ska snart lägga mig jobb i morgon,
Puss och hej leverpastej

Ush ush det är va man kan säga.
Men nu måste showen gå on.
Nu har jag legat ner bäddat några dagar och mått riktigt dåligt och verkligen struntat i precis allt , har bara sovit mig egenom dom senaste dagarna.
Men nu känner jag verkligen att så här kan jag inte hålla på.
Jag har verkligen straffat min kropp jag har inte ätit mat eller skött om mig på någotvis.
Och så kan jag inte göra.
Det är inget kille som är värld att jag förstör mig själv.
Speciellt när jag vet att han inget känner för mig.
För sånt känner man tycker jag,
Börjar  få lite små ångest att jag inte har julpyntat än utan att jag har legat och deppat under täcket i stället.
Men alla ljusstakarna är framme det är tomtarna som ska plockas fram.
Måste börja fixa med det sista i julklappar med.
Har suttit och sätt massa julfilmer för att få julkänsla såg Elf igår rätt mysig film.
På Lördag ska jag gå på julkonsär det kan bli trevlig att komma ut och göra något annat.
Nu ska jag ta och äta lite mat tänkte jag.
Går ju inte att vara utan för länge.
Man blir så trött och mat då.
Annars har det väl inte hänt så jätte mycket.
Han har hört av sig.
Men känns rätt skumt för det känns mer som att han gör det pga av dåligt samvete inte för att han vill det.
Shit the same nu ska jag koka lite spagetti med faulkorv som jag fått av min älskade lilla mormor som vill att jag ska äta.
Ska toppa det med lite julmust så får man lite fart på tillvaron.,
Sen tänkte jag ta fram mitt fina hus som lyser  och lite annat julpynt lägger ut bilder sen.
Hej svejs

Ja man kanske skulle bli som Julia Roberts i den där filmen tjejen som springer ifrån killarna.
Ibland får man känslan varför ska man inte bli en kall bitch som bara tänker på sig själv.
Då menar jag inte att man ska sluta värna om sina vänner och familj.
Men just när det gäller kärlek.
Hade ett bra samtal med min far idag inte min biologiska för han kan dra nått gammalt över sig.
Utan den riktiga pappan som jag fick sent i livet men som varit det bästa som någonsin hänt både mig och min mamma.
Han sa till mig det är bättre att finna lyckan i sig själv än att finna den i någon annan människa.
Man kan inte hänga upp sig på någon annan.
Och att det viktigaste är att se till sig eget bästa man kan inte alltid ha sitt mående och sin lycka av någon annan.
Utan att man hittar det i sig själv först sen så kan man träffa nån, men dock aldrig släppa in någon inpå livet för mycket.
Han ger mig alltid så kloka råd och vi tänker så lika.
Och han har rätt hade killen tyckt om mig riktigt mycket så hade han ju inte flyttat och det är inget jag kan göra något åt saken.
Så jag ska försöka att tänka mer positivt för jag förpestar alla näras tillvararo med min nedstämdhet.
Åkte ut en sväng till mormor och morfar ikväll.
Åt räkor tillsammans,
Men sen blev mormor dålig igen, fick jätte ont i magen och svullnade upp jätte mycket.
Är väldigt orolig för henne eftersom hon varit dålig så länge nu,
Tycker hon börjar se väldigt gammal och sliten ut i ansiktet.
Idag gav hon mig en jätte fin jul duk som hon hade sytt precis när morfar och hon flyttat ihop när dom hade gift sig som var till deras första jul.
Det är så fint hemma hos mormor.
Hon julpyntar så fint jämt.
Och jag älskar när alla tomtar kommer fram för då får man barndomsminnena till liv.
Mycket av pyntet är ju sånt man kommer ihåg sen man var jätte liten.
Kommer ihåg en bonad som alltid hänger i köket där det står.
Nu är julen kommen nu är julen här.
Lite mörk och kulen men endå så kär.

Och när jag var liten satte mormor och morfar alltid upp en gran i källaren som jag fick klä hur jag ville med kulor och glitter.
Sen hade mormor alltid sin gran uppe i vardagsrummet men den fick jag inte klä för hon ville ha den på sitt vis.
Min mormor är väldigt pedant av sig.
Nä nu måste jag i säng dum ovana att bli så sena nätter.
Idag har jag ökat läsarna med dubbelt så många det är inte dåligt.
Blev riktigt chokat över att så många läser min blogg.
Sov gott eller ni sover säkert redan bara knäppa jag som är vaken.
Kram kram

Ibland är det så skönt att visa människor visar hur ruttna dom är.
Han har inte ens hört av sig, inte ens ett sms eller ett samtal.
Men han kan gärna ruttna i sin lägenhet , han sa att han ville ha familj barn med mera men lycka till om han ska vara så knepig mot alla han träffar.
Idag sov jag sjukt länge var uppe sent och kolla på film.
Hade jätte svårt att gå ur sängen eftersom jag kände mig deppig trött och ingen vidare vilja till något,
Men sen hade jag Kerstin från jobbet inbokad på att göra naglar så det var bara att ta tag i kragen på sig själv och ta sig upp.
Ingen ide att förlora sina fasta kunder det vore riktigt illa.
Så det blev en härlig röd jul nagel hon gjorde.
Hon vill alltid ha dekorerade naglar det är inte så många som vågar sig på det.
Så det tycker jag är roligt.
Måste fixa mina egna snart dom växer jätte fort.
Tycker bara gelen börjar bli så dyr.
Kolla på en julfilm till idag för att få lite julkänsla.
Det ser alltid så mysigt ut i dom filmerna.
Man önskar att man vore barn igen,.
Det var en sån underbar känsla att gå och vänta på tomten.
och man tyckte att ens föräldraar åt mat i hundra år att dom aldrig blev klara.
Ska försöka lägga mig nu har blivit så sent en period.
Återkommer i morgon om mitt patetiska liv.
Och se va för tråkig som har hänt då.
Hej då

Just  nu är jag så besviken rödögd av all grått, känner en sån fruktansvärd tomhetskänsla, och att jag är så fruktansvärt grundlurad.
Har träffat den här killen i tron om att det var något seriöst.
Det klickade från bådas håll och vi blev kära båda två.
Vi blev det väldigt fort och vi har varit oskildaktiga sen dess.
Vi hade två helt underbara veckor tillsammans då vi sov tillsammans var med varandra hela dagarna.
Lärde verkligen känna varandra riktigt väl.
Kom varandra väldigt fort in på livet.
Och vi märkte i mycket att vi var väldigt lika på många sätt.
Men precis innan han skulle åka till Egypten så hade han varit och kollat på flera insatslägenheter i Karlskrona och lagt bud på dom.
Och då insåg vi att det aldrig skulle funka om han skulle jobba 200 dagar om året utomlands, och resten av dagarna vara där nere så skulle det aldrig funka.
Jag bad verkligen till Gud att han inte skulle få den lägenheten och glad blev jag när beskedet blev att bjudgivningen gått upp så mycket så  han sa nej om lägenheten.
Och han sa till mig att så länge han hade mig så skulle han inte flytta neråt.
Jag trodde stenhårt på dom orden.
För han verkade vara en man som håller sina ord.
Så han åkte ifrån mig var borta en månad , det blev mycket sms och långa mail till varandra.
Redan första veckan fick jag ett där det stog jag älskar dig mer än va du förstår lilla fian.
Och dom orden glömmer jag inte.
Sen har min kärlek vuxit hela tiden.
Jag har känt att jag vill ha ett liv med honom en familj allt.
Jag har aldrig känt att jag vill ha ett sånt liv med någon förut.
Men nu när jag äntligen kände att jag skulle kunna tänka mig att dela mitt liv med någon till och med bebis i framtiden då blir jag sviken.
I förgår fick jag ett sms där det stog jag sitter på jobbet har sån ångest mäklaren ringde och sa att jag fick lägenheten , för dom andra baka ur.
Men det känns tungt som beslut det gäller mycket PENGAR.
Pengar Pengar men jag då??????????
Finns inte jag med på världskartan eller är det bara pengar som gäller.
Trodde han skulle tänka att om han tar lägenheten då förlorar jag Fia utan nej det är pengar han förlorar.

Jag sa rakt ut att det aldrig skulle funka om han flytta , men det verkade som det inte spela nån roll han skulle ha sin lägenhet.
Jag sa till honom att jag kände att han lurat mig.
Men det var inget han hade planerat att göra sa han.
Han hade inte trott att dom skulle ringt om en lägenhet.
Men jag tror inte det är sant varför skulle dom ringa över en månad senare och erbjuda en lägenhet det här är nåty annat han haft i sina planer.
Och bli så kall och kunna välja bort en människa för en lägenhet som är ett ting en sak ett dödlig som egentligen inte är något , är för mig obegripligt.
Om man är normal funtat så lämnar man inte den man älskar och bosätter sig 40 mil bort.


Förstår nu att det inte var äkta känslor han hade.
Men va hjäper det, jag fick ju det, älskar den pojken men har god lust att hata honom för det här det han gör för mig.
Men har svårt för att hata.
Jag grät hela kvällen igår då satt han och höll om mig.
I morse pussa han på mig massor och höll om mig och sa
-jag kommer sakna dig.
Dom orden kändes som ett farväl.


Jag har gråtit massor idag känner mig så olycklig.
Känns som min värld rasar samman.
Vill inte göra något vill bara skita i allt och alla.
Gå under jorden.
Tror inte att han kommer höra av sig mer till mig, känns inte som han gör det.
Och ångra sig kommer han inte göra.


Så det är bara att bita i det sura äpplet och må skit helt enkelt.
Tjejer akta er för killar, dom sårar dom ljuger, dom säger att dom älskar er.
Men lyssna inte allt är bara en lögn för deras egen vinning.
Det finns inget som heter kärlek.
Det finns bara i filmer.
Vi får sitta och njuta av filmerna, och drömma att vi får uppleva det.
Jag vet att jag inte vågar släppa in nån , eller våga tycka om nån igen.




Åter igen har jag fått ett mysteriskt text skickat till mig från nån jag inte vet vem det är ifrån.
Känns som den människan vet va som händer mig.






Allt kan vara så ljust, men ändå så mörkt.
Allt kan gå så lätt, men ändå gå så tungt.
Tiden kan gå så fort men ändå så sakta
När man väntar på ett svar
Älskar eller Älskar inte.

Fick precis det här medelandet och om man tänker på inlägget jag precis innan skrev så undrar man om det är meningen att jag ska bli sagt något för det här fick jag från ingenstanns från en människa jag inte ens känner,


Så här löd det

Kärlek är det svåraste som finns.
Vissa ger till och med upp hoppet om dess existens.
Jag har inte gett upp hoppet.
För jag har hört.
Hört att när man väl finner den.
Kärleken.
Är den det vakraste som finns.

Jag vet inte varför jag inte bara kan få njuta och få känna lycka .
Utan det måste alltid finnas något i bakrunden som oroar mig.
Jag önskar att jag hade den förmågan som så många andra människor har att ibland bara släppa taget om massa tankar, funderingar.
Inte hänga upp sig på det men för mig så blir det som att jag vill ha kontroll på allt , veta va nästa steg blir veta va som kommer att hända.

Och när jag inte vet så känner jag en ångestkänlsa av att inte ha kontroll på läget.


Nu är det massor som snurrar i mitt huvud.
Orolig för morfar som har ramlat och slagit sig.
Undrar va det är som gör att han svimmar bara sådär.
Man är rädd att det ska vara något allvarligt fel på honom.
Han är alltid så snäll och underbar mot mig.
Och vill mig alltid så väl.
Han säger jämt till mig Fia oroa dig inte för morgondagens bekymmer var dag har nog av sin egen plåga.
Och jag vet att han har rätt.
Men endå kan jag inte tänka så.


Sen är jag orolig för min mormor .
Hon har fått problem med magen igen som hon fått förut då hon bara kräkst blod.
Nu kan hon inte äta inte ens ta en tugga innan hon får ont.
Jag vill inte att hon ska lida vill ta hennes smärta och få den att försvinna.
Det gör ont i min själ när jag ser att hon håller på att bli gammal.
Jag vill inte förlora min bästa vän.


Sen trycker de det mig med pojken.
Tycker jätte mycket om honom.
Men han vill flytta 40 mil härifrån och jag vet att jag inget kan göra.
Han är jätte snäll när vi träffas, men han är inte lika kär i mig så som han var då när vi träffades.
För då sa han att han tyckte om mig osv.
Nu visar han inget.
Visst han kommer till mig och han kramar mig och pussar mig.
Men allt som han skrev när han var borta är som bortblåst.
Han har inte nämt en enda gång att han har saknat mig eller tycker om mig.
Det enda han pratar om är sitt ex.
Och han har mått illa nu varje dag och det är sen det hände en sak med henne.
Han vill inte sova här längre det ville han förut och det gör ont i hjärtat.
Han sa även till mig att när han skulle komma hem så skulle vi hitta på massa roliga saker tillsammans.
Känns som tiden springer iväg snart ska han åka iväg en vecka till fjällen.
Sen vet jag inte va han gör på nyår har försökt att fråga honom flera gånger om det men det har han inte svarat på så antar att han inte vill vara med mig.
Han vill inte heller att jag skriver öppet om oss på facebook vet inte om det är på grund av tjejen eller att han skäms över mig.
Men det här går och trycker mig hela tiden.,
Han åkte nyss från mig och tårarna börja rinna när jag kände ensamheten igen.
Tycker om att ha honom vid min sida.
Tycker inte om att vara ensam längre.
Känns riktigt hemskt att vara ensam om att känna dom här känslorna.
Man vill kunna känna att man är ett.
Men jag ska vara tyst jag ska inget säga och bara låta det gå och se va som händer.
Det kan ju inte bli värre än va det är.
Man tröttnar på att skicka gulliga sms men inte få något tillbaka,
Så nu är det upp till honom att visa mig att han vill ses och att han vill vara med mig.
Måste försöka släppa tankarna för att själv kunna få må bra.



Har jobbat heldag 9 timmar.
Det var väldigt segt idag eftersom det inte var så jätte mycket kunder.
Hoppas att jag snart kan hitta ett fast jobb.
Är så trött att bara ha nån tid då och då och aldrig veta om man ska jobba.
Har även hunnit med att tvätta sen jag kom hem.
Är lite rädd att gå ner i tvättstugan nu för det var en jätte konstig utläning jag aldrig sätt förut som trängde sig in i porten när jag var ute med hundarna och han bor inte här.
Så hoppas inget händer när ja går ner till tvättstugan.,
Gillar inte att göra det ensam på kvällen.
Men det blir oftast kvällstiderna man tar för det är då man hinner tvätta mest.




Håll till godo med en bild från min kväll ute med Grönsaksgänget.
Måste säga att vi hade en super rolig kväll roligaste kvällen på länge.